你有没有过类似的经历，好不容易带爸妈出去旅游，却一路都在吵架：

“出发那天，我妈到了高铁站才发现身份证忘在家里了，我爸就开始疯狂埋怨……”

“我想带他们去体验网红餐厅，因为要排队，我妈直接甩脸色说不吃了……”

今天和大家聊一聊：家庭中最稀缺的3个字——松弛感。

拥有松弛感的人，都有怎样的特质？

一个人有了足够的心理空间，就可以容纳突发事件带来的失控感。

因为他知道：问题来了，直接解决问题就好，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。

当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多心理能量。

真正消耗我们的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责等。

有些人在做错事或失败后，能迅速修正弥补，继续轻松前行，仿佛“错误”和“失败”只是小事一桩；

但也有一些人，一旦做错或失败，哪怕是非常小的疏漏，也会羞愧难当。

遗憾的是，很多人都没有形成这种心理空间，缺乏解决问题的能力，一点点小事就会引发内在惊涛骇浪，自然也就缺乏“松弛感”了。

只要活着，就有改变的可能

无论你是父母还是孩子，只要你愿意，都可以改变。

如果你是这样的父母，有2个建议供参考：

1、让成人的归成人，孩子的归孩子

多在大人的世界里找资源，不要反过来让力量比自己弱小的孩子来满足自己。

只有父母直面自己的人生课题，为自己负责，孩子才能从父母那里获得内在力量，自由探索属于自己的人生。

2、保持自我觉察

如果是孩子的某些行为，让父母内在的某些情绪、创伤被激活了，可以提醒自己：

不要立刻甩锅给孩子，不要把这些情绪全部倾倒给孩子。

那么孩子将来遇到突发事件时，对自己的否定和攻击就会少很多。

要知道，人的智商并没有那么大的差别，而“内在客体”是支持性的、还是非支持性的，才决定了一个人是否有足够的心理能量稳稳地前行。

而如果你是那个没有松弛感的孩子，我想对你说：

1、不松弛也没关系

所有改变发生的前提，都是基于接纳和允许。

接纳了“不够松弛”的自己，本身就是一种松弛感。

不必为了追求完美的松弛感，反而把自己搞得焦虑。

当你从心底这样接纳和允许自己的时候，改变就已经发生了。

2、建立新的客体关系

虽然父母的养育与自己后天的“不松弛”有关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。

不如把改造父母的精力省下来，去创造新的客体关系。

好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你依然获得成长。

没有一个完美开局的确可惜，但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。

来路不由己，前路仍可期。